安的美敦书·拾起地上的面子 整装待发

二十八岁就在悄无声息中道来了，又是一年吃了两次蛋糕的生日。对于生日越来越不在意，是否就意味着人的心态越来越苍老了呢？

27岁是有些悲催的一年，一开始很甜蜜，充满了希望，往后就是各种问题各种麻烦，四处碰壁，在一无所有的情况下迎来了新的一岁。我想这一年，应该是我以前人生中哭过最多的一年吧？

每往奔三的道路上迈进一步，又发觉自己不成熟的地方又多了一点。现在的困扰是，自己的EQ实在是欠缺得太厉害，正因为并不善于处理人际关系，才会在生活，工作，感情中四处碰壁，没有一样是顺顺利利的。也或者是因为我确实是个悲观主义者，每一件事情，都更愿意从悲观的角度去考虑问题，于是自己很纠结，也很累。

某位同事在发给我的贺寿短信中说，凡事没必要把自己撞得头破血流的。仔细一想，真是这么回事，人的路都是自己选择的，我遇到的每一个挫折都是自己选的，怨不得别人。其实我也不想舍近求远，不走阳光道非过独木桥，可是心里那个理想主义的种子总是还在，总是想让“自我”的东西多一些，总是想少被这个社会同化一些，可是挣扎的结果往往是陷得越来越深，而且还让自己浑身都是伤。

正因为追求的东西太过飘渺，才会让自己深陷迷茫甚至是痛苦之中。但是，不努力一次的话又觉得心有不甘。27岁的我又当了一回这样的傻子，我不后悔，只是有些遗憾，因为生活永远是生活，比现实更现实的生活。

直到现在才越来越体会到， 快乐真的是生活中最重要的事情，因为生活的烦恼确实太多太多。我需要一个积极乐观的心态，希望新的一岁，能够少一些眼泪，多一些笑容。即使再也找不回那些没心没肺傻笑的日子，但至少可以让自己更快乐一些，让爱我的人更快乐一些。

不知是这个地方已经承载了太多回忆，还是我的文笔接近饱和，每次打开歪酷的编辑页面就才思泉涌的时光已经永远地过去了。现在歪酷也着实很不给力，动不动就上不去，我那仅有的灵感的小火苗常常就这样被抹杀了。想写十一的山西之行已经想了好久，可是每次都以忙为借口PASS掉。看了同去的驴友写的文字，打死我也写不出那么脱俗的东西。没办法，思想不够深刻啊。。。。

经过这次的朝台之旅，我深切地体会到，我确实爱山胜过爱水。都说仁者爱山，智者爱水，看来我是智慧不了，那就争取做个仁爱的行者吧。据说喜欢山的人都喜欢挑战，都不容易满足，这倒很符合我的性格。和安逸的逍遥度假相比，我更爱自虐的旅行，哪怕像这次一样，身上好多伤痕，脚上三个大泡，还有一只脚瘸了。。。。

本来只是抱着透透气拜拜佛的打算，结果因为一队山东的大叔驴友，变成了一次经典的大朝台户外线路。考虑到我业余的装备：牛仔裤有且只有一条，第一天爬山被冻个半死，下山以后发现大腿被磨红一大片；没有手套和登山杖，好在后来被好心的山东大叔们接济，恩，给了他们一个被佛光普照的机会；还有我那万年一双的低帮徒步鞋，爬这样的山实在费劲，尤其是下山对脚踝保护太差，于是后来脚瘸也就在情理之中。。。。于是经过这次朝台之旅，坚定了我买冲锋裤高帮登山鞋和一个好的登山包的决心。。。前者已经实现，后二者意味着我又要砸银子了，攒钱着实不易啊。

我想，没有经历过朝台之旅的人大概是不能体会朝台的吸引力的。一方面是我完全没预料到的景色，站在华北之巅，前一刻还是雪花散落，后一刻就是阳光明媚。没有想象中那样茂密的树林，有的只是视野极其开阔的高原草甸，走在那样的地方人的心情也会变得很开朗，不会再拘泥于一点点过去，而只能朝前看，勇敢地走着脚下的路。另一方面，在朝台艰苦的条件下似乎也净化了自己的内心，吃斋饭，在条件艰苦的西台挂单。睡的是大通铺，洗澡不要想，洗脸和刷牙都是热水而且必须用得很节省。。。于是我两天几乎过得都是蓬头垢面的日子，接近最自然的状态，也就更接近最真实的那个自己。

现在在回想这些细节，其实不管是没买到坐票挤了一晚上火车几乎一夜未眠，还是两天每天10个小时以上的徒步过程，还是简陋的挂单条件，都觉得是很庆幸的一件事，因为不是每个人都能有这样的经历，也不是每个人都有勇气去让自己吃这些苦头。我不报着什么天将降大任与斯人必先苦其心志之类的想法，只是单纯地觉得通过这样的旅行收获了身心的愉悦，还有难以用语言来形容的洗礼。

话说唯一崩溃的时候，是朝台结束的那天晚上，回到台怀镇我与同行的驴友们吃完散伙饭后分道扬镳，席间喝了他们从家乡带来的正宗啤酒，头晕目眩，一个人凭感觉往宾馆的方向走。结果宾馆在一个很偏僻的胡同里，而且我当时急着出门忘记了宾馆的名字，找了三圈都没找到。那时候是真的着急了，一个人在异乡的孤独与落寞一股脑涌了上来，想行李丢了怎么办，想我这时候要是被人劫了恐怕离手无缚鸡之力也不远了。幸运的是头再晕我最后还是找了回去，大哭了一场，拨了一个关机的号码，释然了，一觉醒来又是我自己了。

一个人旅行总是会有这样的时候，一如每次旅行开始时心里装装的种种忐忑不安。因为我本身也不是一个很善于交朋友能迅速和人打成一片的人，那么大多数的时候只能靠自己。幸好基本上我还是个靠谱的人，从青岛威海到婺源到西藏到五台，这也不过是我第四次一个人旅行而已。第五次也许很快就要到来了，正在盘算着春节的尼泊尔之行，只是作为一个护照上还是一片空白的人，第一次经历就要完全献给自己，心里还是各种打鼓。可是想去的念头每天都在升温，现在旅行几乎是支撑我的唯一动力了。

不管是大五台还是小五台，我都对文殊菩萨许了相同的愿望，不知道菩萨是否听到了我的心愿。但是至少，从十月开始，我算是开始转运了，灰暗的八月和九月已经过去，生活开始展开新的一页，我又重新找回了自己狗一样迅速恢复的能力，这是个好兆头。有时候不幸福的感觉只是因为不满足，我是个时而容易满足时而又很难被满足的人。纠结的人生经常让我深陷痛苦，可是我并不觉得不容易满足有什么不好。有的时候理想一点，天真一点，总好过被这个浮夸的世界同化吧？

我相信秒秒的瞬间，我不信年年的永远，我相信，有些东西是一定可以万岁的，就像摇滚一样：）

每个年龄都有各自需要面对的问题，这是成长不得不要经历的阶段。和以前的种种小烦恼小情绪比起来，最近这一年好像才过得是真正的人生。太多需要去面对的事情，太多需要做选择的时刻。快乐悄悄溜走了，眼泪却越来越频繁地光顾。

流泪是一种我不喜欢的示弱的方式，但又不得不承认这是排解压力最有效的方式。尤其是当我憋在方寸之地向往外面的广阔世界的时候，只能用眼泪表达对外面的向往。最近经常有一种不幸福的感觉困扰我，让我深深忧虑。难道有一天，我也会走上极度抑郁随后选择轻生的这条路吗？可能性很小，但不能说完全没有。

为什么不幸福呢，明明和很多人比起来我已经很幸福了。小康生活能够自给自足，父母健在且身体还算健康，工作也还说得过去。尽管生活中缺少某种感情的慰藉，也没到极度饥渴的地步。可是我还是觉得很不幸福，看到别人说一家人相处的融洽开心的场面，心底难免产生无限的向往。大概人越是缺什么，越是想要什么吧。

我想要的这个东西，似乎只在很小还不懂事的时候拥有。从十几岁开始，这个东西已经渐渐不再了，尤其是经历了大学的洗礼，再经历了社会上的历练，我似乎看得越来越清楚，它与我的距离越来越远。于是我本能地对未来，对婚姻有一种天然的恐惧感，如若不能天长地久，何必还要曾经拥。如若以后变成形同陌路，何必当初还要耳鬓厮磨。

偏偏自己的感情还要受到严重的干涉，一次又一次的干涉，很崩溃，压力也很大。我本就不是一个乖乖女，我太想掌握自己的未来。于是当各种矛盾交织，无法妥协也无法达成一致，这个叫做家的地方就不知不觉让我越来越害怕，一点温暖的感觉都没有。

打着为别人好的旗号，把自己的意志强加在别人的身上，就一定是爱的体现吗？

其实我们每个人都是自私的，即使表面上表现得很无私。我只是想不考虑其他人的感受，继续做那个自私的自己。

不想妥协也不想放弃，因为我真的只剩这一点点倔强了。

对着这面镜子，一点点看见自己的改变。只是最近短短一年的时间，却感觉自己经历了很多，也变化了很多。其中一个显著的特征就是，爱哭了。最近半年尤其如此，经常是因为一个问题，一点情绪，便控制不了自己，唯有用泪水发泄过后才会觉得好过一些，要多难受有多难受。

怎么岁数越大，人反而越脆弱了呢。据说这是因为压力和焦虑相伴而来，不断叠加，于是只需要一点小小的挫折一点小小的委屈都可以让人瞬间崩溃。

最近头发掉得很厉害，这不是个好兆头，充分暗示了内心的焦虑。但是这个夏天遇到的事情也确实太多了点吧，奶奶病逝，被工作折磨，接着是工作变动，再接着就是爸爸住院。记忆中只看过爸爸因为爷爷奶奶去世而掉眼泪，但是今天看着我哭，他突然也开始老泪纵横。他真的老了吗？心里一点也不愿意承认这个事实，尽管60已经是触手可及的一个年龄。

记得小学时候老师见了我爸，直说他真年轻。手机开机屏保是07年5月我和爸爸在越秀山公园的合照，那时候他看起来也还很精神。但是现在整个人一下子衰老了很多，头发花白，腰也不好最近走路一直直不起腰来。接着这次又是胃崩溃了。几十岁的人了，整整四天不能吃喝只能输液。主治大夫昨天终于同意他吃点稀的了，那一刻看见他的眼珠左右转了一下，就像小孩得到糖那样的兴奋。按理说只能喝一点粥，偏偏今天又背着我偷吃了半份梅菜扣肉，然后一脸满足的样子。于是被我数落了一顿，这一刹那，好像我们的角色颠倒了个个。

人只有在经历过事情以后，才会真正理解。于是当我哭，他也开始抹眼泪的时候，我才真正亲身地体会到了，谁才是世界上最爱你的那个男人。他是和你拴在一起分不开的人，这种爱是任何感情都不可替代的。只是可惜，明白得似乎晚了那么一些，还好不算太晚。

小的时候，每周一到周五到要和姥姥一起住，周六晚上才能和到自己家和爸妈一起住。那时候每天晚上和爸爸分别是最痛苦的事情，而每个周六晚上挤在两个人中间睡又是最快乐的事。习惯了独立的日子，现在突然又回到了当初对老爸的那种依赖的感觉中 。这种依赖并不是一定要在地理上位置上时刻相随，而是心里那种深深的眷恋。孩子一般的依恋，这本就是人性中最自然的属性吧。

有史以来第三次坐上了D32的动车，第一次是去年参加lida婚礼回京，第二次是5月从泰山半路搭车，最后一次就是昨天了。这也是30号高铁通车前最后一次坐京沪间的动车，以后再也不会有了吧。

如果说从上大学开始算是和上海频繁有了交集，那么作为一个并不称职的京沪使者，我还是多少见证了这两个城市之间的铁路发展。除了24个小时的慢车没有做过外，京沪之间各种类型的车我已经坐了个遍，而这次居然才是第一次软卧。

大学四年，往返于京沪间，没有一次是飞机，可见曾经我是个多么艰苦朴素的孩子。几乎所有的记忆都是和T字打头的硬座有关，90块5的学生票，慢慢一个晚上的颠簸，睡睡醒醒，浑浑噩噩，绝大部分时间都是一个人。平时还好，春节的时候比较恐怖，在拥挤而又嘈杂的车厢，经常是连个下脚的地方都没有。说起来那时候学校给订回家的票只能是硬座，而且时间总是在学期正式结束后，不符合大部分人一考完试就迅速卷铺盖回家的心里。要是放在现在，一定不会那么着急回家，在学校远离家的时光是多么宝贵，住学校宿舍的日子，哪怕多一天也好。

曾经T字头的特快列车是京沪间火车最快的选择，到后来我还在学校的一天，Z字头的直达列车开通了，旅途时间由14个小时提到了12、3个小时。直达车的软座环境比T的硬座好太多了，只是280多的价格一点也不亲切，比T字的卧铺也就便宜个2,30块钱，何况还不能买学生票。于是在极有限的时候，Z车才会成为我的选择。至于4,500块钱的软卧，就更没有体验过。

D字头的动车是毕业以后才开通的，坐得不多，因为自己赚钱了以后只要机票价格还过得去都会选择飞了。动车软卧650/730的价格实在没有竞争力，虽然条件确实不错。这次在去上海的路上还看了部神经侠侣，算是从小到大坐火车最奢侈的一次了。

现在回想一下，T字头的硬卧其实还是个性价比比较高的选择。以前只要按时间按点去排队，总还是买得着的。哪儿像现在，当直达列车为动车让位以后，硬卧反而越来越火，根本别想买到。看到一篇报道说，高铁开通后，京沪间夕发朝至的列车只剩下T109/T110一对了。这意味着京沪间有点城际列车的意思了，不用跨天就能到达。由于路途上的时间大幅度缩短，给人感觉地理距离好像也跟着缩短了。

从T到Z到D，再到即将开通的G，字母的变化代表着时代的演进，也在某种意义上代表着时光的流逝。因为多次寂寞的火车之旅，一度让我对坐火车心生厌恶，还好只是一度而已。对于京沪间的火车，我总是暗自怀有一种亲切而又暧昧的情愫，无法用语言来表达。毕竟它们曾经是连接我和另外一个“家”的纽带，也曾经承载着我的梦想和向往。无论是亲情友情还是爱情，它们都是见证者，见证了我这些年的成长以及经历的种种。

2002年的夏天，我们一家三口坐着一排硬座南下，爸妈送我到上海开始四年大学之旅。
2006年的夏天，伴随着狠狠的眼泪，坐上了回京的硬卧，几乎哭了一路，还有给所有人群发的告别短信。
2011年的六月，不知道已经是第多少次往返京沪了，只是没有流连往返，只有行色匆匆。

高铁的开通，是又一个篇章的开始。我不确定铁路还能不能成为我往返于这两座城市间首选的交通工具，我能确定的是，我还是会奋不顾身地继续南下，北上，或者北上，南下，这个双城记还没有结束，抑或永远不会结束。

在今天中午顶着大太阳为车票奔波的一筹莫展，心情极度烦躁的时候。却碰到了一个很好的的哥，除了态度很好一路都很客气外，下车的时候还特别关心地问有没有耽误我的事什么的。想必是我的一张臭脸吓着人家了，大概我的不安全部写在脸上了。结果就是几句关心的话，一下子让人觉得很温暖。人在脆弱的时候，一点点的关心都会像是雪中送炭，何况还是来自一个素不相识的陌生人。

晚上回家上楼的时候，同样遇到一个女生，也是人很好，也只是进电梯让位的一点点小事，可是一下子就被感动到了，很多东西根本不是简单的“谢谢”可以传达出的。

回想自己有时经常脾气很暴躁，对陌生人摆出一副拒人于千里之外的臭脸，就觉得自己很幼稚。换位思考一下，如果我像刘畅和谷岳那样在荒凉的公路边搭车，遭到别人的白眼和拒绝该会有多么绝望和难过。这个社会是不是多少被妖魔化了，明明还有那么多善良的人，为什么一定要把自己的善心都埋藏起来。

心情一糟，脾气一爆，一开始上火，结果很久不长的痘就开始适时地来添乱了。。。唉，北方一片火热，南方却是温柔如水。大概我是该淋淋雨，浇浇自己的火气了。

六月天，像孩子的脸。很老掉牙老掉牙的一句话。不仅天气变的快，发生的事也一件接一件。去年六月，出差加世界杯上了整整一个月的班，然后还遭到了打击，情绪低落到去年的低谷，觉得自己一无是处。结果好不容易从稻城亚丁开始扭转的运气，等到了今年六月又有崩溃的趋势。

总觉得我生活的这个家庭和别的家庭不一样，很怪。有些在别人眼里是可以用感情不融洽来形容的，而有的则根本不知该从何说起。一个个都很固执，在理智上已经划开的距离，偏偏总还会受到感性的作祟，想要拉近。不是没有做过改变的努力，但是当每次自己的努力被别人忽略的时候，别人的努力似乎也就显得不再那么重要。人归根结底还是自我的，并且太过自爱。于是只要那个“别人家的孩子”一直存在，自己家的孩子就不会轻轻松松地按照自己的想法去做任何事。

从小远离其他亲人生活在北京，于是对那些南方的亲人似乎并没有那么深的依赖。说实话，奶奶病危的消息并没有让我那么那么难过，但是看到爸难过的样子，心里像是一下子被压上了块大石头，动也不能动。于是这趟上海之行是应该要去的，也一定要去的，无论是作为一个孙女的义务，还是作为父亲的陪伴，尽管我能给他的安慰着实有限。以前从未真正接触过生离死别的镜头，现在心理上也并没有任何建设，只是觉得应该去，不该总是远远地躲在一千公里以外的一隅，置身事外。

刚刚看过一部叫一路向南的纪录片，正在向往火热的七月南下和游泳世锦赛好好约会，就出乎意料地要提前开始沪上之行。而真正的世锦赛之旅悬而未决，一切都悬而未决。

这个六月发生的事情着实太多，而几乎没有一件事情是确定的。这让人心里很不踏实，原来六月已经不再是初夏。我盼着六月快点过去，看来夏天这个季节已经渐渐不再属于我了。

喜欢这样的夜晚，听着豆瓣电台里CARPENTERS的老歌，整理散落的心情。

我有预感，今年一定会是有大变化的一年，无论是工作还是感情。只是现在一切还都在默默地酝酿中。

2011，好像已经发生了好多事情。昨天回想在澳门新葡京小赌怡情的时刻，竟然死活回忆不起我到底是不是赢了1200港币，而那不过才是二月底的事情。现在一天比一天过得快，一天比一天忘性大，不得不面对自己已经是个在体力和精力上走下坡路的人了。

想旅行，强烈地想出去走走。很想拥有那种努力工作攒钱，然后再辞职出去玩的勇气，可是只能当作奢望。我连现实生活中抵御一件衣服一件鞋的诱惑的勇气都没有，又怎么能有足够的勇气下决心放弃一切去做一件事情呢。

最近很忙，为工作的事情分心，为未来担忧，还有答应别人写书的事情，却连提纲都没有列。做事情总是三分钟热度，这样怎么可能做成什么事情。

其实想想，上一次一个人背包出去也已经是快两年前的事了。这次又开始蠢蠢欲动了，8月的五台山，请等着我吧。

总是被别人的故事吸引，甚至欲罢不能，看看自己的故事却觉得单调又平凡。大概每一个人骨子里都渴望做一个职业背包客，来那么段真正意义上的漫长旅途。但不是每个人都有抛弃一切的勇气，大多数的人只能小打小闹，而更多的人则选择留在原地。

很清楚以我的性格不可能做一个散漫的流浪者，于是我能也只有小打小闹，尽量满足自己不断膨胀的逃离的欲望。

只是欲望太多，但是现实却太残酷，只能做一只蜗牛，背着沉重的躯壳，一步步向上爬。这样的日子什么时候才是终点呢，什么时候才是终点呢。

以前很拒绝成家的想法，现在竟然开始慢慢向往两个人的生活了，渴望分享，哪怕不能两个人一起背包外出，只是在电脑前看一场电影，打一场游戏也好。大概我真的是寂寞惯了。

when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life start as soon as possible.

眼泪同样如此。但是每次发火以后反而会弄得自己掉眼泪，全然没有吵架以后的快感。

想起原因就是一点小事，但是当时火上来根本抑制不住，只有吵，伤害别人的同时也伤害自己。

常常觉得我的家根本就不像个家，两个人吵架，第三个人就在自己的屋里该做什么做什么，似乎外面的一切都与他无关。

小时候那个不作为的人是我，哪怕蒙着被子在被窝里哭。现在不作为的可能换成了年长的他，或者她，彼此间的感情裂痕无法修复。

没有退路，只有往前走，尽管一步步都走得很艰难。哭没有用，眼泪只是掉给自己看的，只有不停地向前向前，哪怕周围的人变得越来越陌生。